Er der noget jeg på ingen fucking måde har styr på, så er det faste rammer. Det har til dels noget at gøre med mig som person og så har det selvfølgelig noget at gøre med min lidt flydende situation, uden et normalt ni til fem. Så jeg læser en del på nettet, faktisk nok mere end hvad sundt er. Fordi jeg bliver påvirket af den uendelige strøm af selvudnævnte babyeksperter. Her bliver “faste rammer” og “rutiner” brugt i hver anden sætning og det påvirker mig lidt. Dels fordi jeg hader faste rammer. Jeg er mere til guidelines og elsker at proppe trekanter i de firkantede huller. Men hvad værre er, er at Denise bliver påvirket i langt højere grad og det er på både godt og ondt. Godt, fordi vi ikke glemmer at fodre Vilja, give hende jerndråber og alt det andet daglige gøgl, som vi naturligvis ville glemme, hvis vi ikke havde de første otte tusind latterlige baby guides på nettet. Men på den anden side, når Vilja så på ingen måder gider at indrette sig, så bliver Denise ked af det og tror at der ikke er styr på “hvordan vi opdrager vores datter”. Jeg tvivler på, at mange babyer kan få mere kærlighed fra starten af sit liv og det, i min bog, overskygger enhver form for skemalagte rutiner.

Desuden er det et kæmpe plus når Vilja bare melder en “fuck jer, mor og far” op og lader som hun sover, men i smug kigger med når vi om aftenen ser lidt Modern Family.

Jeg er udmærket klar over, at der selvfølgelig skal være visse rutiner i en hverdag, men hele bussen med “sådan opdrager du din baby rigtigt” tager altså en smule overhånd og mange, mødre især, er ofte lidt for modtagelige overfor alt der indeholder ordene “rigtigt” og “baby” i samme sætning.

Jeg har desværre mere pli end det ser ud og det betyder at jeg ofte prøver på at svare venligt på spørgsmål eller bemærkninger, som jeg normalt ville melde et par “fuck dig” op på.

1. Du var jo så heldig, du fik jo anbefalinger fra store bloggere fra starten, så du ved ikke hvor svært det er uden..

Typisk holder jeg min indre tordengud i lænker, mens jeg lige synker samtlige bandeord jeg kender og siger; “Ja, det var vel nok heldigt”.

Men så husker jeg lige hvorfor det var, at jeg lavede min blog, grunden til mit alias og prikker idioten på skulderen.. “Undskyld, men nu har jeg faktisk læst din blog igennem, det var svært ikke at tage et smugkig med de små 200 kommentarer du har lagt på min blog med en fucking smiley og så ellers dit domænenavn i verdana 56. Men jeg må næsten gå ud fra, at din latterlige bemærkning er din klodsede måde at spørge om hjælp på, og her må jeg skuffe dig, for på trods af at du har købt et keyboard og er rask til at bruge din iphone, så er du lige så underholdende som diarre på første date.  Men bare rolig, du skal jo heller ikke kede dig uden en blog, “her”, jeg har lavet et a4 papir til dig med ordet “vend” på begge sider. Vi ses om et par timer.”

2. Helt nye bloggere, der spørger.. “Kunne du ikke have lyst til, at vi laver gæsteindlæg for hinanden?” Så promoter vi jo hinanden.. “Fordi jeg har bare så meget på hjerte, og det er bare rigtig hårdt at ingen læser, hvor meget jeg altså har på hjerte”..

Igen smiler jeg stramt og.. “Ja, du.. fuck it.. jeg kan ikke mere.. Er du helt fra den? Du har lavet 4 indlæg.. Og det første er wordpress egen “Hej verden” Nu er du i gang! Hallo, bank, bank er der nogen hjemme i det lille krydderhoved dine skuldre bruger alt for mange kræfter på at støtte? Har du spist toiletsæben eller hvad fuck fik dig at tro, at jeg ville være din redning?.. Har du overhovedet læst min blog?”

Det første gæsteindlæg, der nogensinde kommer på min blog er fra Denise, hun brygger på indlægget “At bo med en stodder”. Når jeg ser responsen på det, vil jeg overveje andre.

3. Det der nok pisser mig allermest af, er folk der fortæller mig hvordan jeg skal eller ikke skal skrive, hvilke ord jeg skal bruge og hvilke jeg skal undlade..

“Ja, du har nok ret, jeg skal nok rette mig ind, fordi du har jo helt sikkert fattet hvad min blog handler om og har jo helt sikkert nøglen til uanet succes. Tak for det fede input”.

Men jeg kan nu alligevel ikke lade være med at tænke, at det er lidt mærkeligt at du ikke havde alle de her helt fantastiske råd, da jeg havde 5 læsere, 2 følgere og et enkelt like på Facebook. Men det er som om, at jo flere læsere og likes jeg får, desto større ekspert for sprogbrug bliver du. Jeg er faktisk meget forundret over, at du ikke selv har en blog, for det er da helt åbenlyst, at du ved hvordan man skal udtrykke sig og med al den viden, er det da synd at lade verden gå glip af din uovertrufne evne til at underholde og fortælle levende historier.. Hold da op..

Hvis du ikke lige fangede sarkasmen, så prøver jeg at fortælle dig, at du skal flette fissen, lukke røven og bekymre dig om dit eget shit. Nej, du siger det ikke for min skyld, du gør det i den syge tro, at du faktisk ved bedre. Her er et fucking newsflash: Du ved lige akkurat nok til at løfte gaflen fra A til B og det er desværre nok til at dine gener overlever.

Ps. Dette indlæg skrev jeg lige efter min oplevelse i Lyngby svømmehal, men husk nu på, at herinde bor min indre dæmon og nogengange ser den sådan her ud.

God aften.

Jeg kan godt selv blive forvirret over alle de indlæg jeg efterhånden har skrevet, nogle væsentlig bedre end andre. Men i det virvar af gak og gøgl, så vil jeg da lige fremhæve et par af de indlæg som jeg er specielt glad for og som nye læsere muligvis er gået glip af. Måske har i læst dem før, men i alle tilfælde håber jeg på, at de kan give jer et smil på læben eller en rynke på næsen.

En fars fødselsberetning

En lille historie om den største dag i mit liv. Den betyder rigtig meget for mig og gemmer på detaljer fra en hektisk dag som jeg er glad for er på tekst, så den ikke flyder ud og bliver et fjernt minde.

Før det er for sent

Fordi det er vigtigt at fortælle sin mor, hvor dejlig hun er.

Sundhedsplejerske du skylder

Denise sagde nej til at udgive dette indlæg, jeg tøvede, men trykkede alligevel udgiv. Det er uden tvivl det mest læste indlæg jeg har skrevet og er muligvis grunden til at mange stadig læser med i dag.

Så til ny som gammel, tak fordi i læser med, det er fuldstændig fucking fantastisk og på trods af, at jeg ikke altid svarer på alle kommentarer, så lyser mine fede kinder op i et smil hver gang i gider at give jer tid til at kommentere, like og dele min verden.

God læsning!

Vi havde planlagt en tur i svømmehallen i dag og så videre ud til bedste. Vi kom godt ud af starthullerne på trods af, at det tog cirka to timer at pakke nok lort sammen til, at vi kan overleve en enkelt dag hjemmefra. Men Vilja besluttede sig for at falde i søvn på vejen. Vi nænnede ikke at vække hende, så vi drog nordpå med det samme, til svømmehallen i Lyngby. Det er jo sådan en fin lille rig kommune, tæt på min mor, så det lød jo perfekt.

Men deres hjemmeside var ikke opdateret særlig smart og de tog ikke telefonen på trods af, at jeg ringede 4 gange på vej derud. Så det var lidt af en chance at tage derhen, uden helt at vide om de havde familie omklædning, hvilket er et must og selvfølgelig et varmvandsbassin.

Da vi ankommer, er det et ret stort anlæg, en kæmpe svømmehal med kantine og hele molevitten. Men ingen skranke? Ingen steder at henvende sig, når man nu ingen fucking ide har om hvor eller hvordan man skal bære sig ad? Undskyld var jeg ikke i Lyngby?

Der stod til gengæld en lille automat, som flere brokkede sig over mens vi stod i køen. Da jeg ikke gider at lave fejl og frem og tilbage tog jeg fat i den første ansatte jeg så på gangen og tvang ham til at gennemgå hele processen fra A til B. Fantastisk, en sød fyr, der ikke vidste alt for meget, men gjorde alt i sin magt for at hjælpe. Så efter vi havde betalt 115 fucking kroner for en billet, blev vi ledt over til indgangen..

Ak og ve, på trods af jeg ikke ligefrem har lagt skjul på, at jeg skal ind og dyppe babyen på min arm, så er der altså skemalagt babysvømning lige præcis på det tidspunkt og vi er ikke velkomne. Fyren har jo været sød nok så han får ikke en, uden filter, men jeg spørger blot om jeg så ikke kan få refunderet min billet.

Uh ha ja, den bliver svær, så han kalder på en dame, som kommer trillende ud til os. Jeg går ud fra, at det er den daglige leder og jeg beder pænt om at få mine penge igen. Nej de har ikke penge liggende til at refundere, så hun foreslår at jeg tager ned på rådhuset med min billet og beder om refusion.

Jeg begynder ikke at kunne være i mig selv nu, så jeg melder lynhurtigt op: ”Hør nu her søster, jeg skal ikke på noget fucking rådhus for at hente mønt hjem, du må squ da finde på en anden løsning, du er jo den daglige leder ikke?” Ps. du skal måske ikke ligefrem gemme skemaet om babysvømning væk, til EFTER man har betalt indgangen..

Det er her, at den slår helt fejl. Hun er ikke den daglige leder og foran rimelig mange mennesker begynder hun at småråbe af mig ”Jeg har squ da ikke 115 kroner på mig, hvad vil du ha? Min telefon, nøgler er det nok til at dække det!?”

Hun står faktisk lige foran min datter, Denise og ti andre mennesker og propper hendes lort ned i min jakke.

”WHAT IN THE FLYING FUCK?!”

Denise står helt paf ved siden af, i frygten om at jeg melder et amagerkys op til kællingen, men jeg er åbenbart blevet ældre, for på trods af jeg ikke modtager den slags pis let, så står jeg bare og ser til mens hun råber og skriger, propper lort i mine lommer og skræmmer min datter.

Den her post kan blive meget lang, hvis jeg åbner mere op for min lyst til at køre hende ned, så jeg afslutter med, at efter hendes nedsmeltning, endte vi hos den daglige leder som selvfølgelig undskyldte, fandt 115 kroner frem på to minutter og ønskede os en god weekend.

En rig kommune, en stor svømmehal, et forfærdeligt personale og jeg sætter aldrig mine ben der igen.

Så her er et stort ”FUCK DIG” Lyngby svømmehal!

Jeg har efterhånden fået rigtig mange henvendelser fra ivrige, nystartede bloggere om hvordan og hvorledes man skal gøre for at komme frem i medierne, få flere likes på instagram og meget mere. Husk nu på, jeg er ikke som mange andre bloggere, jeg har stadig meget at lære, men her er et par ting der har givet mig en hjælpende hånd.

1. Skriv et underholdende indlæg, stik det til din kæreste, ven eller viceværten. Trækker de på smilebåndet, griner de, viser de den mindste form for fysiske tegn på at de er underholdt? Hvis nej, så lad være med også at spilde alle andres tid med det. Nyt, nyt, nyt!

2. Spil lotto med din mands sæd og få en baby, der er helt vanvittig smuk.

3. Hvis du ikke vandt punkt 2, så tøv ikke med at bruge et filter på dine billeder. Jeg vandt hovedgevinsten og bruger stadig filter. Jeg kan bare ikke få nok af de filtre!

4. Post et billede af dit barn, selvom dit indlæg omhandler voksne, jeg får mere end 5 gange så meget opmærksomhed sekundet min datter er med i billedet.

5. Nu har dit barn givet dig den nødvendige opmærksomhed, så er det op til dig, ikke at fucke punkt 1 op.

Det er faktisk slet ikke så svært! Eller…

God dag.