Vi har været sammen i mere end 8 år, og de sidste mange år har der ikke været et sekunds tvivl om, at Denise er den pige som jeg ønsker at blive gammel med. Og jeg har da godt vidst at hun ligeledes ønsker at være ved min side, indtil vi stiller træskoene, men det er altså alligevel med smølfespark i maven, sommerfugle på coke og en stor portion angst, at jeg valgte at gå på et knæ og spørge om, resten af hendes liv havde noget på kalenderen, for hvis ikke, så ville og vil jeg gerne fylde den ud.

Det var den sidste dag på Kap Verde og dagen havde været perfekt. Det var den varmeste dag, skyfri og alt havde været helt perfekt. Så det var med stor tilfredshed, da vi klædte os på om aftenen. Det var den sidste aften så vi havde besluttet, at klæde os i vores fineste medbragte kluns.

Middagen var rigtig god og Vilja opførte sig eksemplarisk. Da vi gik hjem fra restauranten, havde tusmørket lagt sine første fodspor. Senere på aftenen var der Lion King på programmet. Klokken 21:00 ved børneteateret. Vi havde besluttet os for lige at gå forbi vores hotelværelse, for at skifte Vilja og få en lille halv time til at gå, før showet startede.

Jeg var overordentligt spændt og et hundrede procent ligeglad med Lion King, inden vi gik i seng, skulle jeg på knæ og spørge verdens dejligste kvinde, om vi skulle gå hånd i hånd, resten a livet.

Så midt i værelset, står jeg og sveder som et vildsvin, dels grundet varmen, presset, og så klemte tøjet mere end bare ”lidt”. Og så begynder hun at fucking skifte til joggingtøj og sandaler!

”HVAD HELVEDE ER DET FOR ET TIDSPUNKT OG GÅ SLOGGY OG SLAP PÅ?!

Puslespillet falder fra hinanden og jeg siger

”Er du sød at tage dine høje hæle, kjole og jakke på igen, jeg magter ikke, at vi på vores sidste aften skal gå all out i et afsnit der nemt kunne hedde, ”mit liv i mosen”.

Så bliver Denise lige pludselig stram i skærmen…

”Jeg bestemmer aldrig hvad du skal ha på”

”NEJ, DET GØR JEG HELLER IKKE MED DIG, SÅ KUNNE DU FOR HELVEDE KØBE EN VOKAL, RINGE TIL EN VEN ELLER BARE STARTE DE 2 MOSTE HJERNECELLER DER ER PÅ STANDBY, OG GÆTTE PÅ AT JEG HAR NOGET I ÆRMET OG SPILLE MED, DIN SATAN?!”

Det der kommer ud af min mund er dog dette…

”Men det er jo den sidste aften” – og jeg finder hurtigt mig selv i at ligne en udmattet 2 krone hvis chancer for frieri, drastisk overhales af et fuldstændig ligegyldigt skænderi.

Men før det ender i mundhuggeri, strammer Denise sig an og inden vi har set os omkring sidder vi helt skejset ud og småfryser til Lion King og en snorksovende Vilja.

Vi beslutter os for at gå en tur, og vi ender ved kanten til en stor oplyst pool, hvor vi har tilbragt det meste af ferien, og under den stjernespækkede, skyfrie himmel skal jeg lige til at gå på knæ, da hun udbryder.

”Jeg napper lige den der tørre bolle der lå i Viljas taske, jeg er så sulten”..

Men før hun får fyldt skabet med verdens tørreste bolle, tager jeg hendes hånd, falder på knæ og med galoperende hjerte fortæller hvor uendelig vigtig hun er for mig og afslutter med..

”Denise Christensen Uguis, vil du gifte dig med mig?”

HUN SAGDE JA!

”VI SES MED RING PÅ!”

SÅ er vi på den igen!

Jeg har lige så længe jeg kan huske, brugt Gillettes udstyr til at gøre mig køreklar. I mine spæde teenageår og faktisk et par år i tyverne, kastede jeg mig dagligt over min Gillette skraber, så mit ansigt havde babyblød hud. Når jeg nu tænker tilbage, savner jeg faktisk lidt den følelse af total friskhed, på både hoved og kind. Selv på de værste morgener, kunne jeg stadig ligne en million, fordi hverken hår eller skæg kom i vejen og duften af nybarberet kaster bare om sig af overskud.

I de seneste år, har jeg dog gemt min hud, bag en ordentlig omgang skæg, men det har ikke holdt mig fra turene med min skraber! For nu er skægget jo ikke det eneste sted, en mand i ny og næ, kaster sig over, for at få et ungdommeligt look!

Nuvel, her taler jeg naturligvis om “slipset”, “mavetæppet”, “skægkanten” og sidst men ikke mindst.. “nøddepatruljen!”

I disse områder har jeg altså i mange år, valgt Gillette, og det siger faktisk ikke så lidt, for det kræver en stor troværdighed til sin skraber, når det gælder visse zoner på kroppen! Derfor kan jeg uden særlig mange uheld, og med mange års Gilettesaktivitet, med ro i tastaturet, anbefale at i kaster jer ud i Gillettes rivejern.

Og ser I videoen, så vil de fleste nok være enige i, at lyden fra skraber nummer 1 er ganske skræslagen!

Så tak Gilette, for at beskytte HELE mig!

Se med her

Indlægget er sponsoreret af Gillette

Sponsoreret indlæg – Personlig holdning

Der er nogle ting jeg ser i ny og næ, der sætter sig i mig. Det kan være alt mellem himmel og jord, men i dette tilfælde er det noget ganske jordnært, nemlig skilsmisse håndtering og Fords nye reklamefilm om en bils plads i familien. Ford formår, på en smart måde, at inkorporere hvor meget dialog og hvor ofte vi bruger bilen som familiens samlingspunkt for kommunikation i en ellers meget direkte og virkelig skildring af en skilsmisse hos en mor og far med 2 børn.

Ford har lavet en kort og lang version, på henholdsvis 5 og 16 minutter og på trods af, at jeg var ved at stikke mine øjne ud da jeg så varigheden, og kastede mig ud i den korte version, fandt jeg hurtigt mig selv fanget af filmen, og skiftede hurtigt den korte version ud med den lidt længere.

Det er et nyt take på bilreklamer generelt, det er superfedt og historien er så jordnær, at jeg havde svært ved at rive mig væk. Et tabu emne som er fangende, skræmmende og meget relevant.

Er du til den korte eller lange version?

En duft af frihed, pool, muligvis klor og lyden af små fødder, der løber rundt får mine øjne til at åbne sig.

”OOOOOOOH YEAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, AFRIKA BABY”!!

Jeg kaster lagnet til siden, hopper op i sengen, helt nøgen, halv flagstang og sparker til Denise, der selvfølgelig stadig ligger og snorksover. Vilja bliver lige så begejstret, hopper op på det lille sofabord vi har i den tillæggende stue, tager sine solbriller på og begynder at smådanse.

Inden længe sidder vi i en gigantisk kantine og kaster franskbrød, ost og frugt i lange baner, ned i svælget. Det er stadig tidligt og det er faktisk helt sindssygt fucking koldt om morgenen på Kap Verde, trods den lange rejse og det ellers idylliske paradis vi befinder os i.

Poolen er næste stop og jeg undrer mig lidt over hvor lidt mennesker, der pryder de mange solstole, men uden videre omtanke for solcreme på egen krop, kaster jeg mig frygtløst ud i den HELT tomme kæmpe pool.

”YAYAYAYYAYAYYAYA.. AAAAAAAAH, OH MY FUCKING GOD!”

Det er den koldstede pool, jeg nogensinde har kastet mit fede korpus ned i. Helvede og hans pumpestok. Fucking Afrika! I mit kuldekoma, det vil sige de 2 sekunder jeg var under vandet, ringede jeg lige en viking op og inviterede ham en tur i poolen, og han takkede sgu også nej!

Det viser sig at, poolen ikke var opvarmet, og siden det var så djævelsk koldt om natten, var poolens først køreklar ved eftermiddagstid..

Heldigvis var der også et lille soppebassin som Vilja kunne lege i, uden at få dybfrosne ben, og efter jeg havde hevet fjorten kopper skoldhed kaffe ned og løbet atten runder sprint om poolen, gik jeg atter fra mørkeblå til helt hvid turist.

Men det skulle ikke slå os ud og i flere timer legede jeg og Vilja med at kaste med isvand, bold og spørge samtlige solseng om, ”hva det?”

”Det er en fucking solseng Vilja, HELE VEJEN RUNDT!”

Og så til vinderen af Libero konkurrencen!

Vinderen er…

Yay, tillykke til dig! 

TAK!

Når man rejser med små børn, er en klapvogn med på rejsen, ganske nødvendig. Derfor havde vi inden rejsen, sørget for at kontakte flyselskabet, angående mulighederne for at få vores klapvogn med på flyet.

Vi skulle da bare kontakte Airshells, et firma der låner store nok tasker ud, der kan klare klapvogne, og som samtidig også forsikrer den, hvis uheldet nu skulle være ude. Og det er jo ganske fremragende. Som sådan.

Jeg skulle gå ind i lufthavnen, hen til en dør, finde et telefonnummer, der stod på en lille seddel, klistret på selve døren og ringe op til nummeret. Herefter ville der komme en Falck ansat efter 15 minutter og udlevere ens taske. Allerede her, kunne jeg mærke, at vores beslutning om at leje denne taske var en meget dårlig ide. Og det skulle vise sig, at jeg havde evig ret.

Airshells er jo så geniale, at man kun kan leje en taske på ugebasis, dvs. 7 dage af gangen. Så til en ganske almindelig rejse på 8 dage, så fik jeg da lige lov til at betale for 2 fucking uger..

Nå men tilbage til døren.. En komplet uvidende kælling kommer væltende hen til os et kvarter efter, låser sig ind og fumler så tasken frem til os. Hun dadler bare videre i hendes eget lille lorteunivers og efterlader os uden en lille guide til hvordan vi nemmest håndterer en taske, der kunne have fucking 28 klapvogne i sig…

Helvede og hans luder i en bagdør, en time senere, befinder vi os i checkin. Foran os står der selvfølgelig de mest uforberedte forældre nogensinde, fuldstændig uvidende om, at en stor klapvogn skal på bagagebåndet og helst pakket ind. Men mons ikke fucking tro at kosten får manden bag skranken til at sige følgende.. VEL FUCKING VIDENDE VI STÅR LIGE BAGVED, MED VERDENS STØRSTE FUCKING SÆK TIL EN KLAPVOGN..

”Tag i bare den med HELE vejen ud til flyet, så snupper vi den der, og passer på den for jer”

Mig og Denise kigger på hinanden, med et brændende had til de to nisser foran os i køen, der fuldstændig uvidende, triller videre med deres sovende barn i klapvognen, ud til gaten..

Så bliver det os, og jeg starter ud..

”Nå, jamen det var da dejligt at vi kan få vores klapvogn med hele vejen og med på flyet, det vil vi gerne, på trods af, at vi lige har betalt for denne lortetaske til vognen.”

”Jaaaa, ja der var jeg nok lidt for hurtig på aftrækkeren, jeg er også træt.. uhh det kan vi ikke, det burde jeg faktisk også have sagt til dem foran jer, men jeg er så træt”..

”FUCK DIG DIN FATSVAGE NISSE, HVIS DU ER SÅ SKIDE TRÆT, SÅ TAG EN LUR OG LAD NOGLE AF ALLE DE ANDRE ARBEJDSLØSE TAGE DIN VAGT, HVIS DET ER SÅ FUCKING HÅRDT AT HOLDE SIT FEDE KORPUS I LIVE NOK, TIL AT FØLGE ET PAR REGLER!!”

Jeg er bare så glad for, at jeg har betalt for en fuldstændig latterlig stor taske til min klapvogn, skal bære mit barn 18 kilometer til flyet og min trætte datter nu kan stå op i verdens længste kø, ved siden af et fat svagt lortepar med en sovende baby i en klapvogn, der smilende glæder sig til deres ferie..

Så rejsen startede med et brændende ønske om, at deres barn fik diarre med en hård opkast på flyet, de havde glemt vådservietter og snublede i mellemgangen..

””#?)=(/)=#”¤/)=”#(¤#)=(¤/=?)=¤)”Q!”!!!”