Julekomsammen i vuggestuen, nej hvor sjovt…

FUFViljaJul

Så er julen atter over os og så er det kun naturligt, at vuggestuer og børnehaver holder fælles arrangementer så børnene kan hygge sig, spise slik, være for sent oppe, samtidig med at forældrene lærer hinanden lidt bedre at kende.

Stedet hvor jeg hurtigt finder ud af om det gode bånd min datter har fået med et andet barn straks skal brydes eller om jeg faktisk kan overleve en aften i selskab med Dorits glutenfrie forældre.

Som altid skal vi have en eller anden anretning med, og på trods af at jeg nu to år i træk, har sagt vi bestiller fra just eat eller maccen, vælger Denise alligevel at bikse en lækker ret sammen. Jeg har det dog med at miste min appetit, når jeg hører tilfældige forældre livligt og med stolthed i stemmen fortælle om hvor meget deres afkom har hjulpet til med at lave lasagnen, alt imens Einar står med denne ene hånd albuedybt i røven og Duller har hele klør fem oppe i snotten.

”Nej må jeg tyvstarte og smage, fordi nu kan jeg da overhovedet ikke vente med at proppe jeres ækle fællesprojekt af en lortelasagne i kæften!..”

Det fatter så mange forældre bare ikke! Forstå nu, at det KUN er jer, og INGEN andre der gider at høre eller have noget at gøre med ukendte beskidte børn og deres manglende madkundskaber. Ligesom jeg ikke gider have lille Djangos ækle rosiner, som han har knuget sammen i sin hånd, selvom det er sødt at han spørger.. OM jeg så skulle dø den næste dag, med mindre jeg åd en sandfyldt hånd fyldt med vingummier og røv, så ville jeg stadig vælge at kradse af!

”Det er edder fucking klamt, fat det, og lav din mad, LANGT Væk fra dine børn, når andre end din indspiste familie skal æde lortet!”

Punktum, ny linje, apostrof og fucking komma!

Et hav af arbejdstøj, samlet på ét sted! – Sponsoreret

straus

Sponsoreret

Hver gang jeg skal gøre noget praktisk i hjemmet, samle en reol, sætte hylder op, bore huller, slibe noget ned eller bygge et fort i kælderen til de ti tons ragelse Denise ejer, så står jeg altid og mangler det rette kluns at tage på. Faktisk er det voldsomt imponerende, at jeg aldrig har købt et arbejdssæt i form af et par gode bukser, jakke, handsker, hue og pandelampe!  For jeg har flittigt købt boremaskine, skruemaskine og alt muligt andet udstyr, for at imødekomme min skæbne som husets ”håndværker”.

Og mit udgangspunkt er også sparsomt, da jeg ikke kender til nogle steder, der sælger alt dette og meget mere samme sted. Men det gør Engelbert Strauss altså.

Kender i dem? Det gjorde jeg ikke! Men jeg har nu siddet en hel aften og browset deres katalog igennem. Er du så færdig hvor er der meget ”gear” jeg skal erhverve mig. Det kan jo slet ikke lade sig komme på tale at starte på køkkenfliser uden hverken at eje arbejdsbukser, en flis, handsker og en værktøjslomme! Dog må bukserne være første prioritet lige nu.

Mit næste projekt herhjemme er jo at skifte alle vores fliser ud i køkkenet og nu er der da lige kommet et par overalls på ønskelisten. Sådan et par skal jeg da eje, før jeg begiver mig ud i et lidt mere avanceret DIY projekt!

De her smækbukser er sku da lige mig!

Apropos fliser, så kigger jeg en del på Bauhaus, men er du så færdig for en jungle det er. Hvordan helvede skal jeg dog nogensinde vælge med så mange varianter?!

Og det er bare fliser hos Bauhaus..

Sokker.. Fucking sokker

FUFmorgen

Hvordan helvede kan dette emne overhovedet komme op? Jo det kan det fordi jeg bruger ufattelig lang tid på at få det lort på Viljas fødder. Det er til at blive fucking abrakadabra sindssyg af!

”Neeeeeeej faaar, prinsesse!”

”Ok lille skat så får du Jasmin, Alberte, Mercedes eller hvad helvede de alle sammen hedder, på fødderne”

”Faaaaar kan selv!”

”Ja ok, selvfølgelig kan du det, du har jo hidtil udvist veldisciplineret og funktionel motorik”

NEJ DET HAR DU IKKE, NU SKAL JEG VENTE FIRE ÅR PÅ, AT DU KUN KAN FÅ LORTET PÅ DIN STORETÅ

3 min senere…

”FAAAAAR HJÆLPE!”

”Ja selvfølgelig skat, kom her, på med sokken, og så den anden..”

”NEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEJ Faaar, kan selv!”

”#Q=)¤(&#)=(¤&#()=¤”

10 min senere…

”Far må godt hjælpe!”

”NÅ MÅ JEG VIRKELIG DET?!”

Endelig er sokkerne på og vi skal ud og børste tænder, men lige inden jeg løfter hende fra puslepuden, flyver begge hendes arme ned som en fucking ninja og ligeså invalid hun er til at få sokkerne på, lige såambidekstral er hun, når begge sokker skal af på under et sekund!

”NEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEJ VILJA!”

”Ik´ prinsesse far, Cirkeline er bedst!”

Far, fosterstilling, gulv, nu!

Sex efter børn? LOL!

FUFSpiesSpons

Sponsoreret indlæg

Jaja, jeg kender godt rutinen. Du sidder der på cafe Ostehaps med din mødregruppe og andet pak, der ligeledes har fået børn. Med uglet hår og et par skrigende små sataner rundt om dig, der hverken gider æde en croissant til 80 kr. eller en børne cafe latte med ekstra overskud i.

Du er, lige som resten af gruppen, startet ud med at forklare hvor meget overskud du har, men er blevet skudt ned på samtlige punkter og dialogen er rent faktisk blevet fornuftig, og der bliver luftet emner som samsovning, mangel på sex og eksil i udlandet!

MEN!

Der findes altid den mest opfindsomme fuldstændig fucking realitetsfjerne kælling i gruppen, der altid får alle andre til at føle sig helt i mosen. Det sker typisk sådan her:

Mødregruppen sluderer:

”Neeeeej, flagstangen hænger sku også lavt herhjemme”

”Jaaa, jeg ved det, vi har ikke været ude og rejse i flere år, men der er Sahara syd for grænsen, ironisk ikke?”

”Ja, jeg gider bare ikke mere, jeg efterlader en hjemmeside åben med godter til manden, før jeg går i seng, mere som en hentydning til at mor altså skal have søøøvn”

”Hi hi hi ja, det kender vi alle!”

Ind kommer kosten i sit fineste kostume fra livsstil magasinet ”Find et liv”, som hun har fået hvalet sig ned i, for at overbevise resten af sine veninder om hvor meget overskud og hvor skide dygtig hun og hendes levn fra fortiden af en vagina er.

”Nåååååh virkelig? Det forstår jeg slet ikke, vi har faktisk MEGET mere sex efter lille Elliot, Dylan og Chantelle blev født? Det er som om, at vi har fundet hinanden igen, rigeligt med tid og hver søndag flyder vi i sengen i en intens sky af hed sex! Er I sikre på, at I virkelig prøver?”

Stilhed…

”FUCK DIG OG DINE ULÆKRE BESKIDTE LØGNEHISTORIER!”

Og hvordan har jeg det så som mand, når jeg hører disse historier fra Denise?! Nåå nej, det gør jeg ikke! Det er fucking mig, der sidder med ved bordet, da jeg jo er stemplet med kop og kande som mommyblogger og i enormt mange sammenhænge kommer ind på disse snakke!

Det eneste sted, hvor der er en my chance for at vi kommer til at have sex hver eneste fucking dag, er på en uges luksusferie til et meget varmt land, alene med hele opsparingen og uden Facetime! En uge, hvor Mormor og Bedste kan score mere end almindelig mange points, når de skal forklare hvad mor og far laver en hel uge, uden så meget som en sms i deres retning!

Faktisk kan du bare se nedenstående reklamefilm fra Spies, hvis du vil vide hvordan det står til i ALLE hjem med små børn! Tragisk nok er den så fucking spot on, at jeg brækker mig!

Rejsen koster knaster, men i det mindste er der rabat for at have bragt et par ”engle” til verden, så det skal bare drikkes op i poolen! Rabat spørger du? Læs mere om det her!

Sku også det mindste Spies kunne gøre med sådan en teaser!

Hvad mener I?

 

”Manden” – “MANDEN FAR!!!”

FUFManden

”Jeg er bange Far, Faaaaar!”

Første gang jeg hørte hende sige de ord, fløj jeg op af sofaen, midt i bedste sendetid, med en Snickers i kæften, en cola i skødet og fuldt drøn på fjernsynet. Latterlig timing og selvfølgelig fik jeg lortet galt i halsen samtidig med, at jeg haltede ud i gangen til Vilja, der stod og peb.

Vilja stod ude i gangen og pegede på vores hoveddør.

Selvfølgelig, for helvede da også, for et par uger siden kom vi hjem en aften og mødte naboen på 104 år, der til forveksling kunne gå for Quasimodo og Vilja tog i den grad notits af ”manden”.

Det mest ufarlige menneske, hvis man trækker hans behov for at skide 80 smøger gennem kroppen hver dag, har nu efterladt et meget stort indtryk på min ældste datter. Hver gang hun er bange, så er det fucking ”manden”. Og selv om jeg et par gange om ugen går ud på gangen helt nøgen for at understrege, at det er lig med fucking NUL mennesker, mest af alt manden derude, så glemmer hun ikke hans skæve smil, den uhyggelige aften kl. 19:00 i en velbelyst opgang.

”UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUH”..

Jeg håber snart det aftager, før hendes lillesøster Evia begynder at abe efter og starter med at græde ligeså snart vi befinder os i gangen, som egentlig er en del af vores køkken.

uuhuhuhu Manden, manden!”

”Kææææft! Far ser prinsesser fra blokken! Se der er noget at være bange for!”

Older posts