Første gang jalousien for alvor ramte

FUFJalousi

Vilja er så uendelig sød mod sin nye lillesøster Evia. Hun skal kysses godnat, god morgen og hun vil lege med hende hele tiden. Det er så fucking fedt at se de to rode rundt på gulvet og lege. Evia ser hver dag beundrende op til storesøster og Vilja skuffer sjældent. Hun gør alt i hendes magt for at få Evia til at grine og det sidder direkte i hjertet, når de to tosser er smadrede af grin, uden en voksens input.

Men..

Lige pludselig føler Vilja sig glemt. Evia var vel kun en måned gammel, første gang Vilja for alvor blev ramt af jalousi. Den dag faldt mit hjerte som et klaver fra 20 etage. En kølig eftermiddag sidder Denise og ammer Evia, jeg ser lidt fjernsyn fra sofaen og Vilja leger med dukker. Vilja kigger sporadisk på os, Far, mor og Evia, alle er glade og smiler, for Evia er en lille charmetrold og lige pludselig bliver Vilja helt stille, vender sig om og går stille hen til et hjørne i stuen og sætter sig ned, med tårer i øjnene.

”Der er ikke plads til mig”..

Nobody puts baby in a..

Jeg fløj over til hende og knugede hende ind til mig, men den følelse hun havde haft det korte øjeblik, kunne ikke trøstes. Tårerne trillede ned af hendes kinder og hun slog ud efter Evia. Hendes verden var helt opløst i frustration og fars krammer var ingen hjælp. At komme til realiteten af, at alt nu skal deles, var alt for grænseoverskridende, og hendes lille 2årige uskyldige hjerte, fik for første gang, en alvorlig rift.

På falderebet, så er der lidt bonus info, hvis du kan lide at spille lidt? På bet365 kan du lige nu få en velkomstbonus på 1000 kr.! Gogogo

Samarbejde

God jul og godt nytår!

Godt Nytår

Det er da vel for helvede også på tide at skyde sådan en hilsen af til alle jer kanonkugler derude. Kæft et år 2016 har været. Kan slet ikke rumme alle de fede ting, der er sket, men jeg ved bare at bloggen har blødt under, at jeg nu er far til to små sataner og samtidig har skiftet karriere og der er fuldt motherfucking drøn på!

Jeg har knap nok tid til at se porn og for at toppe det hele lidt ekstra op, så er det faktisk fuldstændig vanvittig hårdt at have en pige på 2,5 og en på 3 måneder. Hvem skulle have troet det, right? Fuck mig sidelæns med strap-on og æbleskrog, jeg er done!

Jeg har så uendelig mange indlæg i hovedet, men jeg falder som oftest i søvn på min stol med lidt savl i mundvigen, en tændt computer med et par ugyldige bogstaver fra mit hoved, der er faldet pladask i keyboardet!

Jeg har som sådan ingen nytårsfortsæt udover, at jeg nægter at gå en størrelse mere op, da jeg synes XXL allerede giver den pondus jeg max kan håndtere! Men jeg vil så fucking gerne skrive mere, og det er fan-fucking-tastisk at der stadig er så mange, der gider at kigge med!

Nu er Evia begyndt at storbrøle, Denise sidder fast på kummen med sin telefon og Greys hvide verden på repeat i en halvanden times tid, på trods af at hun ”kun tisser” og jeg kan høre Vilja fjernt i det andet øre kalde.. ”vaaand far”…

”VAAAAAAAAAAAAAAAAAND!”

”Fuck mig, kom nu piger, giv nu lige far en chance! ”

”Vi ses snart, jeg lover! God damnit!”

Sex efter børn? LOL!

FUFSpiesSpons

Sponsoreret indlæg

Jaja, jeg kender godt rutinen. Du sidder der på cafe Ostehaps med din mødregruppe og andet pak, der ligeledes har fået børn. Med uglet hår og et par skrigende små sataner rundt om dig, der hverken gider æde en croissant til 80 kr. eller en børne cafe latte med ekstra overskud i.

Du er, lige som resten af gruppen, startet ud med at forklare hvor meget overskud du har, men er blevet skudt ned på samtlige punkter og dialogen er rent faktisk blevet fornuftig, og der bliver luftet emner som samsovning, mangel på sex og eksil i udlandet!

MEN!

Der findes altid den mest opfindsomme fuldstændig fucking realitetsfjerne kælling i gruppen, der altid får alle andre til at føle sig helt i mosen. Det sker typisk sådan her:

Mødregruppen sluderer:

”Neeeeej, flagstangen hænger sku også lavt herhjemme”

”Jaaa, jeg ved det, vi har ikke været ude og rejse i flere år, men der er Sahara syd for grænsen, ironisk ikke?”

”Ja, jeg gider bare ikke mere, jeg efterlader en hjemmeside åben med godter til manden, før jeg går i seng, mere som en hentydning til at mor altså skal have søøøvn”

”Hi hi hi ja, det kender vi alle!”

Ind kommer kosten i sit fineste kostume fra livsstil magasinet ”Find et liv”, som hun har fået hvalet sig ned i, for at overbevise resten af sine veninder om hvor meget overskud og hvor skide dygtig hun og hendes levn fra fortiden af en vagina er.

”Nåååååh virkelig? Det forstår jeg slet ikke, vi har faktisk MEGET mere sex efter lille Elliot, Dylan og Chantelle blev født? Det er som om, at vi har fundet hinanden igen, rigeligt med tid og hver søndag flyder vi i sengen i en intens sky af hed sex! Er I sikre på, at I virkelig prøver?”

Stilhed…

”FUCK DIG OG DINE ULÆKRE BESKIDTE LØGNEHISTORIER!”

Og hvordan har jeg det så som mand, når jeg hører disse historier fra Denise?! Nåå nej, det gør jeg ikke! Det er fucking mig, der sidder med ved bordet, da jeg jo er stemplet med kop og kande som mommyblogger og i enormt mange sammenhænge kommer ind på disse snakke!

Det eneste sted, hvor der er en my chance for at vi kommer til at have sex hver eneste fucking dag, er på en uges luksusferie til et meget varmt land, alene med hele opsparingen og uden Facetime! En uge, hvor Mormor og Bedste kan score mere end almindelig mange points, når de skal forklare hvad mor og far laver en hel uge, uden så meget som en sms i deres retning!

Faktisk kan du bare se nedenstående reklamefilm fra Spies, hvis du vil vide hvordan det står til i ALLE hjem med små børn! Tragisk nok er den så fucking spot on, at jeg brækker mig!

Rejsen koster knaster, men i det mindste er der rabat for at have bragt et par ”engle” til verden, så det skal bare drikkes op i poolen! Rabat spørger du? Læs mere om det her!

Sku også det mindste Spies kunne gøre med sådan en teaser!

Hvad mener I?

 

”Manden” – “MANDEN FAR!!!”

FUFManden

”Jeg er bange Far, Faaaaar!”

Første gang jeg hørte hende sige de ord, fløj jeg op af sofaen, midt i bedste sendetid, med en Snickers i kæften, en cola i skødet og fuldt drøn på fjernsynet. Latterlig timing og selvfølgelig fik jeg lortet galt i halsen samtidig med, at jeg haltede ud i gangen til Vilja, der stod og peb.

Vilja stod ude i gangen og pegede på vores hoveddør.

Selvfølgelig, for helvede da også, for et par uger siden kom vi hjem en aften og mødte naboen på 104 år, der til forveksling kunne gå for Quasimodo og Vilja tog i den grad notits af ”manden”.

Det mest ufarlige menneske, hvis man trækker hans behov for at skide 80 smøger gennem kroppen hver dag, har nu efterladt et meget stort indtryk på min ældste datter. Hver gang hun er bange, så er det fucking ”manden”. Og selv om jeg et par gange om ugen går ud på gangen helt nøgen for at understrege, at det er lig med fucking NUL mennesker, mest af alt manden derude, så glemmer hun ikke hans skæve smil, den uhyggelige aften kl. 19:00 i en velbelyst opgang.

”UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUH”..

Jeg håber snart det aftager, før hendes lillesøster Evia begynder at abe efter og starter med at græde ligeså snart vi befinder os i gangen, som egentlig er en del af vores køkken.

uuhuhuhu Manden, manden!”

”Kææææft! Far ser prinsesser fra blokken! Se der er noget at være bange for!”

At føde alene – en fars oplevelse fra taxaen

FufEviaerher

 

Før denne beretning går i gang, så vil jeg lige bede dig om at sætte din snack fra dig, da der kan være opkastfremkaldende dele i denne historie. Nuvel lad os gå i gang.

Jeg var lige startet på nyt job, havde været 3 dage i Marbella på 5-stjernet hotel, men det skal jeg nok fortælle om en anden gang. Jeg mødte ind på arbejde om tirsdagen og første dag fløj afsted. Næste morgen var jeg veludhvilet, som om.. fuldstændig smadret!

På vej ud af døren og lige før jeg havde lagt skohornet fra mig, nævnte Denise, at hun godt kunne mærke, at Evia gerne snart ville ud. Hun nævnte intet, INTET om at det skulle ske den dag.

Kl. 10:30 fik jeg første opkald og Denise var i telefonen..

”Kom hjem skat!” Den skælvende stemme var meget seriøs.

”Bank bank? Hvem der? Evia ÅBENBART, What the fuck!”

Jeg fløj rundt om mig selv, forvirret som ind i helvede, fik pakket sådan nogenlunde sammen og fløj ned på Gothersgade for at fange en taxa.

Så er det altså med fucking dobbeltben du tramper på sømmet kammerat, så skal jeg nok betale din bøde ok?!”

Men ak, jeg havde fået ole lukkeøje ved min side.. Den ENESTE fucking gang, at jeg har savnet en ung frisk gut med seriøs krampeværk i højre fod!

3 minutter inden ankomst, kommer andet opkald ind..

I en tung gråd og fortvivlelse lyder ordende..

”Hun er her nu..”

”Hvem er der? Din mor, min mor, din søster, HVEM ER DER?!”

”Evia, jeg sidder med hende i armene på toilettet”

Med mere end almindelig alvor i stemmen bad jeg Stewart Stardust om at puste støvet af sin pibe og få mig hjem med det vuns! Og så gik det ellers stærkt. Jeg tog 14 trin af gangen op af trappen og ville have gjort enhver amerikansk football entusiast tilpas stolt over min tackling af døren, ind til lejligheden.

Jeg fløj ud på toilettet og ganske rigtigt. Der sad Denise. Og Evia. Med en navlestreng fra A til B.

”Det er altså et tilpas forstyrrende syn at møde, at i bare lige ved det”

Denise havde dog været praktisk, både at have låst døren op for mig, taget skamlen ud på toilettet og taget sin telefon med ligeledes. En sød jordemoder var i røret.

”Er det din mand, der væltede ind der?” NEJ NEJ, det var da pizzamanden og vinduespudseren der lige hørte, at vi manglede en hånd.. JA GU FANDEN ER DET HENDES MAND, ELEFANTEN PÅ KRIGSSTIEN!

Alt dette blev afløst af et alvorligt PLUMP.

Ja, ja ro på kællinger, det var meget klammere end en kæmpe brunsviger. Der røg moderkagen nemlig direkte i kummen.

Selv jordemoderen kunne høre plasket, og jeg ved ikke om det var ren pli, at hun ikke spurgte om jeg var faldet i badekarret, som vi i øvrigt ikke har.

”Så far, den er du NØDT til at fiske op, og få mor lagt ned på gulvet”, lød det fra stemmen i røret.

”Taler hun til mig? TALER HUN TIL MIG?!”

”VED MIN HØJRE NOSSE, WHAT THE FUCK?!”

”Årh for helvede også. Flyt de ben skat”

Bare lige en huskeseddel til dem der oplever dette i fremtiden. Det er edder fucking svært at manøvrere en moderkage op fra et toilet, når der sidder en person ovenpå det!

Og af totalt uvisse årsager så havde navlestrengen forvildet sig ned under Denises bukser! Altså skulle jeg have hendes ene bukseben af, før jeg kunne udføre min opgave. Og det var heller ikke spor nemt!

Det fik mig til at tænke på den situation Denise havde stået i, ved fødslen. Bukser rundt om knæene. Halv squat stilling. EN hånd, der holder om babys hoved, mens hun bliver trukket og skubbet ud af Denise, der så formår at trække hende ud UNDER bukserne på hende selv og op i skødet.

”Hvad helvede???

Langt om længe lå vi alle på gulvet, på samtlige af husholdningens håndklæder, jeg fortvivlet havde fundet frem. Jeg mindes stadig ordene fra svigermor:

”De skal bare vaskes – Nej kære, de skal brændes!”

Lige som vi havde fundet fodfæste, stormede to midaldrende ambulancemænd ind på gerningsstedet. Og inden vi havde fået taget et billede (for det skal man jo?) og set os om, så havde jeg lige pludselig en sløj saks i hånden, fik klippet navlestrengen over og viklet Evia ind i et tæppe af guld folie, så hun lignede et påskeæg.

Tjuhej og tjubang, så var vi på Herlev hospital og 2 timer senere, efter Evia var blevet vejet, målt og ammet, var vi på vej hjem igen. Forældre for anden gang, noget forvirrede, glade, trætte, men mest af alt fuldstændig fucking D O N E !

Ps. Jeg er pænt fucking stolt af Denise!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Older posts