Første gang jalousien for alvor ramte

FUFJalousi

Vilja er så uendelig sød mod sin nye lillesøster Evia. Hun skal kysses godnat, god morgen og hun vil lege med hende hele tiden. Det er så fucking fedt at se de to rode rundt på gulvet og lege. Evia ser hver dag beundrende op til storesøster og Vilja skuffer sjældent. Hun gør alt i hendes magt for at få Evia til at grine og det sidder direkte i hjertet, når de to tosser er smadrede af grin, uden en voksens input.

Men..

Lige pludselig føler Vilja sig glemt. Evia var vel kun en måned gammel, første gang Vilja for alvor blev ramt af jalousi. Den dag faldt mit hjerte som et klaver fra 20 etage. En kølig eftermiddag sidder Denise og ammer Evia, jeg ser lidt fjernsyn fra sofaen og Vilja leger med dukker. Vilja kigger sporadisk på os, Far, mor og Evia, alle er glade og smiler, for Evia er en lille charmetrold og lige pludselig bliver Vilja helt stille, vender sig om og går stille hen til et hjørne i stuen og sætter sig ned, med tårer i øjnene.

”Der er ikke plads til mig”..

Nobody puts baby in a..

Jeg fløj over til hende og knugede hende ind til mig, men den følelse hun havde haft det korte øjeblik, kunne ikke trøstes. Tårerne trillede ned af hendes kinder og hun slog ud efter Evia. Hendes verden var helt opløst i frustration og fars krammer var ingen hjælp. At komme til realiteten af, at alt nu skal deles, var alt for grænseoverskridende, og hendes lille 2årige uskyldige hjerte, fik for første gang, en alvorlig rift.

På falderebet, så er der lidt bonus info, hvis du kan lide at spille lidt? På bet365 kan du lige nu få en velkomstbonus på 1000 kr.! Gogogo

Samarbejde

At føde alene – Fra den anden side

FUFEvia

Jeg skrev om min oplevelse af fødslen af min anden datter her. Nu har hendes kære moder også lidt at tilføje..

Det var tidlig onsdag morgen. Vilja har under hele graviditeten brugt den voksende mave som pude, men denne morgen gjorde det sgu lidt for ondt. De sædvanlige plukkeveer var en anelse stærkere end normalt, men uden egentlig at skænke det en større tanke, skulle Vilja gøres klar til vuggestue. Så med ufattelig mange pauser kom hun i tøjet, fik børstet tænder og kysset farvel.

Inden de tog afsted sagde jeg et par gange til Mikkel, at det gjorde lidt ondt og at det kunne være der snart ville ske noget. Magtede ikke at skabe et postyr, hvis det bare var falsk alarm. Især når det kun var anden dag på hans nye arbejde.
Anyways de to drog afsted og jeg begyndte at planlægge dagen. Bad, ordne vasketøj og lidt rengøring var på programmet. Mavens krampelignende anfald tog lidt til og da overskud fuldstændig har mistet betydning herhjemme, hoppede jeg i stedet under dynen og begyndte at google ”begyndende veer”. Aha det passede sgu meget godt, men så er der jo alligevel laaaaang tid igen..

Veerne tog til og i de få minutters pauser, fik jeg bakset mig ud i bad, som i øvrigt tog en evighed, da veerne igen tog skridtet til næste niveau. I gang med vejrtrækningsøvelser og vrikke med numsen, mens benene langsomt gik på stedet (det havde jeg jo lært under Viljas fødsel).

Egentlig gik jeg lidt og ventede på, at vandet ville gå, det var jo sådan det skete første gang. Så havde psyket mig selv så meget, at jeg ikke troede på at fødslen var i gang. Dog fik jeg alligevel indset, at det nu var på tide at ringe Mikkel hjem, han havde jo også været på arbejde i 1,5 time..

Jeg ringede første gang.. Intet svar
Jeg ringede anden gang.. Intet svar
Hmm HALLOOOO altså..

Tiden skulle gerne udnyttes bedst muligt inden en eventuel afgang, så imens jeg prøvede at få fat på manden, kom jeg i tøjet halv foroverbøjet over kommoder, skamler og hvad der nu lige lå af Viljas remedier. Der skulle jo også lige tages tid mellem veerne inden jeg kunne ringe til fødemodtagelsen på Herlev. Frem med stopuret.. Ve start.. Pause.. Start ur.. Ve igen.. Stop ur.. 45 sekunder.. Fuck havde jeg overhovedet målt rigtigt? Hvornår fanden skal uret sættes i gang? Jeg var mildest talt irriteret over, at jeg ikke kunne måle rigtigt, så projektet blev droppet, og det var tid til at ringe Mikkel op igen.

Jeg ringede for tredje gang.. INTET SVAR! For helvede altså, jeg kunne jo ikke ringe til hospitalet før jeg havde fået fat på ham.

Men så ringede telefonen.. Endelig.
”Kom hjem skat!” er det eneste jeg fik sagt, og Mikkel forstod alvoren.
Nu kunne jeg endelig ringe til hospitalet. Med en sivende fornemmelse af, at vandet var på vej ud, fik jeg placeret mig på toilettet med mobilen i hånden – det skulle jo ikke på gulvet det nasty shit.

”Hej, jeg tror jeg har veer.. ehm jeg mener jeg VED jeg har veer”

Så kom det gyldne spørgsmål
”Hvor lang tid er der mellem veerne?”

Mig ”åh det ved jeg ikke, det kan jeg ikke lige overskue...”

”Er der 5min, 10min eller et kvarter?”

MAX 5min!” Vidste inderst inde godt, at der var meget kortere tid, men med max 5min var jeg da på den sikre side.

Jordemoderen sagde sødt, at vi skulle komme et smut forbi.
Tjek, så manglede jeg bare lige Mikkel.

Så sad jeg der og ventede – vandet løb jo ud!
På dette tidspunkt var veerne så kraftige, at jeg bare MÅTTE presse.

Uden at tænke så meget over det fik jeg presset, og pludselig genkendte jeg den brændende fornemmelse af et hoved på vej ud. Fuck.

I det sekund, gik det for alvor op for mig, at vi altså ikke kunne nå ud på hospitalet. Nu skulle hun bare ud. Mens presseveerne væltede ind over kom hovedet ud, begge mine hænder var placeret under hovedet og jeg prøvede at fornemme hvad der var for og bag, for ikke at trykke hende i ansigtet.

”Bare hun skriger eller græder når hun er ude”, tænkte jeg.
Mens der igen blev presset, fik jeg rejst mig op og ud kom kroppen, samt fostervand. Helt våd og med rystende ben fik jeg lagt hende på mine lår og sat mig tilbage på toilettet. Der gik et par sekunder før hun stak i et hyl. Pheeew.

Jeg prøvede at varme hende med mine arme. Navlestrengen sad fast under bukserne, god damnit, den rækkede kun lige til, at hun kunne ligge på lårene, så jeg bukkede mig hen indover i et forsøg på at varme hende.

Her sad jeg, helt alene, med min datter. Fostervand og blod udover det hele, låst fast til toilettet. Min mobil lå heldigvis inden for rækkevidde og jeg fik ringet til Mikkel.

”JEG ER PÅ VEJ, ER DER OM 5 MINUTTER”, sagde han inden jeg fik sagt et ord.
”Hun er her nu”..

Tænkte, at jeg også lige måtte ringe til fødemodtagelsen, de ventede jo på mig.

”Hej, du snakker med Denise, jeg ringede for omkring et kvarter siden. Jeg vil bare lige sige, at jeg har født..”

Har du født? Hvorhenne?”

”Ja jeg fødte hende på toilettet” bogstaveligt talt…

Mens jordemoderen fra telefonen fik bestilt en akut ambulance og prøvede at guide og hjælpe, stormede Mikkel ind. Helt stakåndet og svedig, lignede han en, der var ved at dejse om.

”Er det faaaar der er kommet ind?” spurgte hun.
”Hvad hedder faaar?

Mikkel med øjne så store, at de var ved at poppe ud, vaklede rundt for at finde hoved og hale i det hele, fik sagt et par lyde, der mest mindede om dem man hører i Zoo.

”Nå så du hedder Frank, ok Frank nu skal vi have lagt Denise ned på gulvet..” fortsatte hun…

Jeg ved ikke om Mikkel noterede navnet, men i situationens hede var det rart med et komisk indslag.

Vi fik sammen viklet navlestrengen ud og da jeg skulle til at rejse mig faldt moderkagen ned i kummen.
Jordemoderen fortalte Mikkel, at denne her kage altså skulle med ud på hospitalet, så han løb ud i køkkenet for at hente en gennemsigtig frysepose.

Jeg nåede lige at nævne, at posen nok var for lille, før han udbrød:
”Det er sgu da til min hånd! Jeg skal kraft edermamme ikke røre det der”.

Med hånden beskyttet i posen, prøvede han ihærdigt at tage den op fra kummen forgæves. Den blev ved med at smutte og han måtte erkende, at han skulle frem med de bare næver og trække i tovet.

Da der var kommet nogenlunde styr på situationen, ankom de rare ambulance mænd et par minutter efter, så vi endelig kunne ånde lettet op og rent faktisk fokusere på det lille stykke guld, som vi havde ventet på. Så lille og fin, med en nu lækker lyserød kulør. Det var helt perfekt.

Ud på Herlev til et hurtigt tjek om alt var fint, og her fik vi også besøg af jordemoderen fra telefonen.

”Hej Frank, tillykke med den lille”..

Velkommen til verden, Evia.

God jul og godt nytår!

Godt Nytår

Det er da vel for helvede også på tide at skyde sådan en hilsen af til alle jer kanonkugler derude. Kæft et år 2016 har været. Kan slet ikke rumme alle de fede ting, der er sket, men jeg ved bare at bloggen har blødt under, at jeg nu er far til to små sataner og samtidig har skiftet karriere og der er fuldt motherfucking drøn på!

Jeg har knap nok tid til at se porn og for at toppe det hele lidt ekstra op, så er det faktisk fuldstændig vanvittig hårdt at have en pige på 2,5 og en på 3 måneder. Hvem skulle have troet det, right? Fuck mig sidelæns med strap-on og æbleskrog, jeg er done!

Jeg har så uendelig mange indlæg i hovedet, men jeg falder som oftest i søvn på min stol med lidt savl i mundvigen, en tændt computer med et par ugyldige bogstaver fra mit hoved, der er faldet pladask i keyboardet!

Jeg har som sådan ingen nytårsfortsæt udover, at jeg nægter at gå en størrelse mere op, da jeg synes XXL allerede giver den pondus jeg max kan håndtere! Men jeg vil så fucking gerne skrive mere, og det er fan-fucking-tastisk at der stadig er så mange, der gider at kigge med!

Nu er Evia begyndt at storbrøle, Denise sidder fast på kummen med sin telefon og Greys hvide verden på repeat i en halvanden times tid, på trods af at hun ”kun tisser” og jeg kan høre Vilja fjernt i det andet øre kalde.. ”vaaand far”…

”VAAAAAAAAAAAAAAAAAND!”

”Fuck mig, kom nu piger, giv nu lige far en chance! ”

”Vi ses snart, jeg lover! God damnit!”

Sex efter børn? LOL!

FUFSpiesSpons

Sponsoreret indlæg

Jaja, jeg kender godt rutinen. Du sidder der på cafe Ostehaps med din mødregruppe og andet pak, der ligeledes har fået børn. Med uglet hår og et par skrigende små sataner rundt om dig, der hverken gider æde en croissant til 80 kr. eller en børne cafe latte med ekstra overskud i.

Du er, lige som resten af gruppen, startet ud med at forklare hvor meget overskud du har, men er blevet skudt ned på samtlige punkter og dialogen er rent faktisk blevet fornuftig, og der bliver luftet emner som samsovning, mangel på sex og eksil i udlandet!

MEN!

Der findes altid den mest opfindsomme fuldstændig fucking realitetsfjerne kælling i gruppen, der altid får alle andre til at føle sig helt i mosen. Det sker typisk sådan her:

Mødregruppen sluderer:

”Neeeeej, flagstangen hænger sku også lavt herhjemme”

”Jaaa, jeg ved det, vi har ikke været ude og rejse i flere år, men der er Sahara syd for grænsen, ironisk ikke?”

”Ja, jeg gider bare ikke mere, jeg efterlader en hjemmeside åben med godter til manden, før jeg går i seng, mere som en hentydning til at mor altså skal have søøøvn”

”Hi hi hi ja, det kender vi alle!”

Ind kommer kosten i sit fineste kostume fra livsstil magasinet ”Find et liv”, som hun har fået hvalet sig ned i, for at overbevise resten af sine veninder om hvor meget overskud og hvor skide dygtig hun og hendes levn fra fortiden af en vagina er.

”Nåååååh virkelig? Det forstår jeg slet ikke, vi har faktisk MEGET mere sex efter lille Elliot, Dylan og Chantelle blev født? Det er som om, at vi har fundet hinanden igen, rigeligt med tid og hver søndag flyder vi i sengen i en intens sky af hed sex! Er I sikre på, at I virkelig prøver?”

Stilhed…

”FUCK DIG OG DINE ULÆKRE BESKIDTE LØGNEHISTORIER!”

Og hvordan har jeg det så som mand, når jeg hører disse historier fra Denise?! Nåå nej, det gør jeg ikke! Det er fucking mig, der sidder med ved bordet, da jeg jo er stemplet med kop og kande som mommyblogger og i enormt mange sammenhænge kommer ind på disse snakke!

Det eneste sted, hvor der er en my chance for at vi kommer til at have sex hver eneste fucking dag, er på en uges luksusferie til et meget varmt land, alene med hele opsparingen og uden Facetime! En uge, hvor Mormor og Bedste kan score mere end almindelig mange points, når de skal forklare hvad mor og far laver en hel uge, uden så meget som en sms i deres retning!

Faktisk kan du bare se nedenstående reklamefilm fra Spies, hvis du vil vide hvordan det står til i ALLE hjem med små børn! Tragisk nok er den så fucking spot on, at jeg brækker mig!

Rejsen koster knaster, men i det mindste er der rabat for at have bragt et par ”engle” til verden, så det skal bare drikkes op i poolen! Rabat spørger du? Læs mere om det her!

Sku også det mindste Spies kunne gøre med sådan en teaser!

Hvad mener I?

 

”Manden” – “MANDEN FAR!!!”

FUFManden

”Jeg er bange Far, Faaaaar!”

Første gang jeg hørte hende sige de ord, fløj jeg op af sofaen, midt i bedste sendetid, med en Snickers i kæften, en cola i skødet og fuldt drøn på fjernsynet. Latterlig timing og selvfølgelig fik jeg lortet galt i halsen samtidig med, at jeg haltede ud i gangen til Vilja, der stod og peb.

Vilja stod ude i gangen og pegede på vores hoveddør.

Selvfølgelig, for helvede da også, for et par uger siden kom vi hjem en aften og mødte naboen på 104 år, der til forveksling kunne gå for Quasimodo og Vilja tog i den grad notits af ”manden”.

Det mest ufarlige menneske, hvis man trækker hans behov for at skide 80 smøger gennem kroppen hver dag, har nu efterladt et meget stort indtryk på min ældste datter. Hver gang hun er bange, så er det fucking ”manden”. Og selv om jeg et par gange om ugen går ud på gangen helt nøgen for at understrege, at det er lig med fucking NUL mennesker, mest af alt manden derude, så glemmer hun ikke hans skæve smil, den uhyggelige aften kl. 19:00 i en velbelyst opgang.

”UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUH”..

Jeg håber snart det aftager, før hendes lillesøster Evia begynder at abe efter og starter med at græde ligeså snart vi befinder os i gangen, som egentlig er en del af vores køkken.

uuhuhuhu Manden, manden!”

”Kææææft! Far ser prinsesser fra blokken! Se der er noget at være bange for!”

Older posts