Med eller uden makker, træning under pres!

FitnessDK

Straffet! Et begreb jeg sjældent bruger efter en træningstime alene. Ofte giver jeg mig selv 90%, men jeg er sjældent derhenne, hvor jeg kan mærke at min krop skriger, kæmper ititor overlevelse og svedbølger rystes fra panden. Men i går havde jeg en arbejdskollega/ven med til træning. Det er en af fordelene ved mit medlemskab, at jeg altid kan medbringe en makker, gratis. At jeg så medbragte hvad bedst kan betegnes som et hvallignende badekar, er hvad det er. Et træningscenter er et fedt samlingssted at medbringe en ven, kollega eller bare en bekendt, da det falder ganske naturligt at drøfte arbejde, familie og verdenssituationen, mens man langsomt bliver knust af vægtene. Selvfølgelig, i den form som vi begge besidder, blev det mest til enstavelsesord med tilhørende savl ned ad hagen. I går var jeg så så heldig, at jeg ikke bare fik en makker med til træning, men samtidig også fik et kæmpe selvtillidsboost. For på trods af, at jeg ikke spiser helt sundt, ikke træner 24 gange ugentligt og ikke higer efter at ligne en photoshoppet gokkedreng, så er jeg alligevel ikke helt lad. Det er min kammerat tilgengæld. Som han selv sagde…

“I dag kommer regningen på 3 år med cola, vafler og bil”

Hvortil jeg kun kunne svare..

“Og i morgen kommer renterne”.

Og ganske rigtigt.. For det tog ikke mere end 50 kilo i squat til opvarmning før den første krampe satte sig i låret på ham. Og de velplacerede prutter i modvind under bænkpres var også vidne på, at hans inderste organer løb efter nærmeste exit, hvilket bare satte ham under mere pres. En opgivende krop, en lugt der kunne få falske blomster til at visne og et par håndvægte hans datter på 1 år ville kunne løfte.

Squat

Men på trods af mandens kamp mod dødvægten, hjalp han mig alligevel til at yde max, så jeg også stod med drivvåde boxere, sammenbidte tænder og så stjerner i ny og næ. Og i de helt slemme perioder, hvor vi kun kunne ligge på gulvet og gispe efter vejret, fik vi sludret om lidt af hvert. Faktisk gik det fra at være en hurtigt træning til at vi lige pludselig havde været nede i fitnessDK i mere end 2 timer.

I dag føles kroppen øm på den gode måde. På den måde hvor jeg helt uden omtanke kunne bestille en cheeseburger med bacon til frokost. Hvilket vi i øvrigt gjorde, dog med vand til. Det er helt sikkert ikke sidste gang vi har trænet sammen og de gange hvor det ikke lykkes, så er det jo bare næste levende billede på vennelisten, og så fortsætte den så småt begyndende succes, dette fitnesscirkus er blevet til.

Jeg ville ønske, at jeg havde trænet lidt mere i den forgangne måned, men samtidig skal jeg vidst bare være glad for, at jeg overhovedet er kommet af sted. Stille og roligt har jeg fået mere blod på tanden og så kommer kosten og flere træningssessioner jo nok langsomt til.

Jeg kan virkelig anbefale at få træning klemt ind i kalenderen, da følelsen efterfølgende er helt perfekt. Jeg har en helt anden ide om hvordan jeg ser ud efter en træning, fit as fuck.. Meen spejlet deler ikke det billede..  Men det er fucking lige meget. For efter træningen har jeg det pissefedt, også selvom jeg stadig ligner en Kaj kage. Og så er der ekstra point på tavlen hos Denise fordi jeg stadig, efter alle de år, gider at “prøve”!

Her er min makker efter træning..

Done

“Vi ses i FitnessDK i Rødovre”!

I samarbejde med FitnessDK

10 ting jeg VIRKELIG savner i hverdagen!

Selfie

Jeg er jo på noget stenalder, low carb high fat diet ala ish cirka og det betyder åbenbart tortur over hele linjen. Nå men her er de ting jeg savner til dagligt.

  1. Havregryn med mælk og sukker! – Verdens nemmeste morgenmad, smager godt og mætter. Men nej, jeg er nu blevet amatør kok, fordi køkkenet er det sted jeg bruger det meste af min tid efterhånden… Fucking æggeomelet, blødkogte, hårdkogte, flade, runde, firkantede, diamant formede æg… Fuck alle de latterlige forslag om hvordan man kan variere sine æg. Rend mig! Et æg smager af fucking æg. Basta!
  2. Min manglende energi, så jeg kan brokke mig over at jeg ikke har nogen! Nej vent…
  3. Brød, ris og spaghetti, normalt tre hellige artikler i mit køkken, men igen har mine tre venner måtte lade livet.
  4. Is, Snickers, Mars, Cola, Marabou, SLIK! Det er jo så helt sygt, hvor meget jeg savner slik! Det er som om at dagen denne jæger-samler-kur startede, var det samme tidspunkt som ordet “hygge” røg ud af vinduet. Det er fuldstændig umuligt at hygge mig længere! Fordi jeg hygger mig med slik! PUNKTUM!
  5. Mangel på punkt 4 gør, at jeg ikke længere kan følge med i “vampire diaries”… Err. Jeg mener “house of cards” og andre voksenserier. Ok punkt fem er helt sikkert en selvhenter. Videre..
  6. Fuck it, punkt fem ødelagde min liste..

Nå det så er sagt, så har jeg faktisk tabt mig lidt på fronten og jeg har betydelig mere energi her omkring 2 uger inde. Jeg har syndet med lort, der ikke er i det hellige tempel af lorteføde man må æde med ca. 5-10%. Et acceptabelt fradrag i en ellers utrolig kedelig hverdag, hvad angår føde.

Næste uge tager jeg mit første hold i FitnessDK og håber jeg når forbi opvarmningen!

Vi ses i spejlet.

Link til min lille optræden på DR2

På trods af at jeg for det meste i programmet står og kaster Vilja op og ned i luften, formår jeg stadig at give Julia Lahme ticks, ikke dårligt at jeg kan få gaflen under kosten med en enkelt udtalelse. Hvad du ikke forstår din forjættede vampyr, er at istedet for at plante min fede fod ned i ligestillingen så giver jeg plads til at min kvinde kan være den mor hun altid har drømt om.

Det er da også meget fedt at du lige giver din mand en lussing med på vejen, da du på ingen måde tror han magter aftensmaden, med mindre det er pizza fra hjørnet. Hør her frøken “kommunikationsekspert” hvis du lige får styr på dit eget lort, før du langer ud efter andre, så er vi fjong.

Denise siger jeg er børnefornærmet, spot on, sån er det.

Du kan se programmet lige HER

 

 

Fem minutter i svimmel

Training

Faktisk er træning jo ikke særlig tidskrævende i min situation. Den erkendelse er jeg lige kommet til, fordi kort efter jeg åbnede døren til min personlige skærsild, fitnesscenteret, gik jeg straks i gang med dagens workout. Eller en såkaldt ”wod” som fitness nørdepatruljen kalder det. Men kun fem minutter inde i en ellers intens omgang op og ned, frem og tilbage, med vægte selv kvinderne grinte af, blev jeg på magisk vis taget tilbage til nytårsaften kl. 00:00 på Rådhuspladsen. Det er vel den bedste beskrivelse på det festfyrværkeri mine øjne så hver gang jeg blinkede, ja faktisk selv med åbne øjne. Det er anden gang, at jeg går fuldstændig død ved fem minutter mærket og den efterfølgende time har jeg været en omvandrende søløve, der fortvivlet leder efter en grund til at leve.

Chokolade underskud, lækker mad underskud, overskud underskud, underskud underskud. Jeg er DONE.

Nu sidder jeg så her i loungen, efter en meget meget kort træning, med tre forskellige proteinbarer og 2 forskellige ”vi kan det hele” vand til helt syg overpris og undrer mig over hvorfor det lige var, at jeg indgik det her væddemål?!

De sidste par dage har jeg været i så store fysiske smerter og sammen med de daglige latterlige grøntsager jeg skal indtage, er min største glæde at krydse dagene af til det her lort er overstået, så jeg kan bestille en fucking familiepizza, tyre samtlige grøntsager ud over altanen og gurgle atten liter cola!

Nå, men jeg har parkeret ulovligt og min mave rumler. Jeg må hellere komme hjem til et glas vand og lidt gulerødder…

”Fuck my life”.

 

En hval uden sokker!

Weightloss

Det er efterhånden blevet svært at tage sokker på! Jeg troede aldrig, at det skulle komme til det punkt, at jeg rent faktisk er fysisk udfordret i forhold til at tage tøj på. Men det er jeg, og på trods af min naturlige evne til at skjule min vaskebalje, så kommer sandheden altid frem, når jeg skal have fucking sokker på!

Samtidig har jeg kigget lidt rundt hos mine blogger kollegaer og siden jeg er i ”mom” kategorien af blogs, så må det vel også være passende, at jeg skriver om min ”vægt efter fødslen” og ”Fra rund til sund”.

Fordi når pigebarnet Mette Marie fra Twinpeaks, som på ingen måde har brug at tabe noget som helst, kan få fornyet energi, ja så må jeg jo kunne vælte verden med en løbetur!

Men i stedet for professionel hjælp, så har jeg valgt at indgå et væddemål med en af mine bedste og tykkeste venner.

Vi får hverken motivation af at kigge på tændstikspiger, der hyper sig selv med diverse opkastfrembringende kliche instas med tekster som ”Believe in yourself, you are the change”. Æd en lort, jeg er sulten, træt og har nummeret til byens bedste fritter! Og det hjælper heller ikke at kigge på bodybuildere med arme på størrelse med egetræer og pikke så små de ikke kan hænge.

Derfor har vi indgået et væddemål, der inkluderer kold mønt. Han er studerende og jeg er ledig. Den perfekte motivation!

Så her er reglerne:

  1. 12 ugers varighed
  2. Største vægttab = 2000 kr.
  3. Største tab på maven = 2000 kr.
  4. Difference pr cm tabt = 100 kr.
  5. Difference pr kg tabt = 100 kr.
  6. Max tab = 6000 kr.

I det røde hjørne står jeg med en kampvægt på 103,4 kilo og en vom på 115 cm. Overfor mig står djævlen selv, med en vægt der runder de 105 kilo og en dunk på intet mindre end fucking 119 cm.

Før jeg tog min badevægt i hånden og kørte over til min kammerat for at veje os, havde vi begge fået den geniale ide at proppe os med alt slags beskidt mad, bare for at få den lille egde, der måske kan betyde sejren i enden… Ja det er sgu nok en ommer.

Der skal nok komme updates på denne dyst, måske inkluderer jeg endda billeder, men da jeg ikke ønsker at give jer mareridt, er de på hold pt. Banen er kridtet op og jeg vidste at jeg ville komme foran hurtigt, da jeg efter en tur i hans køkken havde spottet en kæmpe hindbærtærte. Den slags kan han ikke stå for, selv under pres. Så jeg tog ud til min mor med god samvittighed. Men jeg måtte sande, at min krop endnu ikke kan modstå duften af mars is…

”FUCK”!

”Men jeg drak jo vand til?”

Kontrakt

Older posts